У мужика на Пасху заболели яйца. Он пришел к урологу. Тот долго смотрел, потом облил одно яйцо йодом, написал записку и скомандовал:
- С этой запиской к венерологу. Мужик пришел к венерологу. Тот изучил проблему, облил зеленкой второе яйцо, что-то дописал в бумажке и велел:
- Все, теперь обратно к урологу.
Мужик по дороге развернул записку и читает:
- Христос воскрес, Петр Николаевич!
- Воистину воскрес, Семен Кузьмич!


Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?


Муж собирается на гулянку, а жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Жена услышала и тоже начала собираться, напевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам».


Наступают белые. Петька успел на дерево влезть, а Василий Иванович не успел. Вдруг видит:
- шкура собачья лежит, он ее надел и сел под деревом. Подошли белые и кинули собаке кусок сахара. Василий Иванович решил - чем умирать - лучше вражеский кусок съесть - и сожрал сахар. Белые смеются - еще сахар кинули. Он опять сожрал. Белые еще больше хохочут.
Потом насмеялись и ушли. С дерева Петька падает от смеха. Чапаев спрашивает: «в чем дело, почему все смеются?»
- Ой, Василий Иванович, ты шкуру задом наперед одел..


В отделение милиции притаскивают троих ребят с натянутыми на голову носками.
- Грабители?, - спрашивает дежурный
- Нет, токсикоманы.

В дурдом пришла комиссия. Все больные висят на шторах. Спрашивают в чем дело? Директор говорит:
- А вы им скажите «листопад» - все свалятся.
И точно - все попадали. И на втором этаже так же, и на третьем. А на четвертом, по команде «Листопад» только один упал. Со шторы голос:
- Ген, ты забыл, мы же хвойные!».