Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно просит:
- Сестра, ну может пилюльку?
- Нет!
- Сестра, ну может укольчик?
- Нет!
- Сестра, ну может клизмочку!
- Нет! Доктор сказал в морг, значит в морг!


В палату входит мужчина в белом халате с блокнотом и подходит к больному:
- Фокин Иван Кузьмич?
- Да.
- 1930 года рождения?
- Да.
- Рост 178 сантиметров?
- Да.
- До свидания.
- Постойте, доктор, а когда выписываться?
- Я не доктор - я плотник.


Мужик падает с небоскреба. Пролетая мимо балкона, спрашивает у стоящего там человека:
- Какой это этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить...


В суде разводятся муж и жена. Осталось только поделить ребенка. Первой выступает мама и
полчаса с пеной у рта доказывает, что она мать, она родила, значит ребенок должен остаться
с ней. Наконец, ее успокоили, и речь держит папа:
- Уважаемые судьи! Я не буду долго распинаться и доказывать, а просто расскажу одну
историю, а вы сами решайте... Так вот, каждое утро, идя на работу, я подхожу к автомату,
продающему бублики, бросаю в него десятицентовую монету и получаю мягкий бублик к
завтраку. Господа, так чей это бублик, мой или автомата?


В Тихом океане всплывают две подводные лодки. Новенькая американская и ржавая
советская. Из русской лодки вылетает растрепанный командир и орет:
- Придурки, кто бросил сапог на пульт?
Никто не отвечает.
- Расстреляю, ублюдки! Кто бросил сапог на пульт?
Командир американской лодки не выдерживает и вмешивается:
- Послушайте, сэр, нельзя так грубо разговаривать с солдатами, вот у нас, в Америке...
- Да нету больше твоей Америки. Кто бросил сапог на пульт?